Hvad er sorg? Forstå sorgreaktioner, kompliceret sorg og livet efter et tab
Sorg er en naturlig reaktion, når vi mister én, vi holder af.
Sorgens udtryk afhænger af, hvilken relation vi har haft til den, vi har mistet. Hvordan vi mister, spiller også en rolle. Sorgen påvirkes, hvis der har været et langt sygdomsforløb op til dødsfaldet – eller hvis tabet sker pludseligt og uden varsel. Egne måder at håndtere følelser og belastninger på præger sorgen. Det har betydning, om vi oplever støtte fra familie, venner og andre omkring os.
Sorg kan føles som et uendeligt hav: Nogle bølger er så voldsomme, at de vælter os omkuld. Andre er små og mere håndterbare. Det kan aldrig helt forudsiges, hvordan bølgerne rammer. Det kan være en bemærkning om den, vi har mistet, der pludselig bringer erkendelsen og savnet op til overfladen. Eller det kan være særlige begivenheder i livet – både de gode og de svære – hvor sorgen igen fylder.
Sorg forsvinder ikke, men vi kan lære at leve med den. Over tid vil de smertefulde følelser og voldsomme reaktioner ofte aftage i intensitet og varighed. Vi kan se det som en tilpasningsproces, hvor den relation, vi havde til det menneske, vi har mistet, skal finde en ny plads – så vi kan tage relationen til afdøde med videre i livet, men på en anden måde.
Sorgens reaktioner – hvordan føles sorg?
Sorg kan vise sig på mange måder – både følelsesmæssigt, fysisk, tankemæssigt, i vores adfærd og i vores måde at se livet på. Der vil være reaktioner, som vi bedre kan genkende end andre:
- Følelsesmæssige reaktioner: Chok, savn og længsel, tristhed, vrede, skyld, ensomhed, håbløshed. At miste kan give os en følelse af at blive forladt og dermed mere ensom, eller vi kan blive mere vrede og irriterede på andre.
- Fysiske reaktioner: Træthed, søvnproblemer, ændret appetit eller kropslige klager og smerter. Vi kan have svært ved at falde i søvn, fordi tankerne kredser om tabet.
- Kognitive reaktioner: Uvirkelighedsfornemmelse, koncentrationsbesvær, glemsomhed eller tankemylder og grublerier. Er det virkelig sket – er han eller hun virkelig død? Det kan være svært at tage ind. Der kan også være bekymringer for fremtiden og om den byder på noget godt.
- Adfærdsmæssige reaktioner: Indadvendthed, isolation eller hyperaktivitet. Nogle finder det svært at deltage i sociale arrangementer, mens andre fylder deres kalender for at undgå at tænke på sorgen.
- Eksistentielle reaktioner: Mening, alenehed, retfærdighed, tro. Der kan komme overvejelser om, hvad meningen med livet egentlig er. Og hvorfor det lige skulle være mig, der blev ramt – med en følelse af uretfærdighed.
Vi reagerer forskelligt – derfor er det vigtigt for at kunne forstå hinanden at tale om det.
Forstå sorgens proces – teori og tilpasning
I nyere forståelse af sorg, ser vi hvordan sorgen bevæger sig mellem to processer (pendulerer) – den ene handler om at forholde sig til tabet, den anden om at opbygge livet på ny. I en naturlig sorgproces skifter vi mellem:
- Tabsorienterede proces: Hvor vi mærker og erkender tabet og giver plads til sorg og savn
- Reetablerende proces: Hvor vi afleder os fra sorgen og forsøger at skabe nye rutiner og tage hverdagen tilbage.
Det er forskelligt, hvor meget og hvor længe vi befinder os i de to processer. I perioder kan sorgen fylde alt, og vi er mest i det tabsorienterede. Andre gange lever vi i den reetablerende proces – med skole, arbejde og hverdagsliv, der næsten føles som før tabet. Det er helt normalt.
Kompliceret sorg – når sorgen bliver ved
Det er ikke alle, der oplever et helende sorgforløb. 10–15 % oplever det, vi kalder komplicerede sorgreaktioner. Symptomerne ligner dem, vi kender fra naturlig sorg, men ved kompliceret sorg er de mere langvarige og intense – og gør det svært at fungere i hverdagen.
I komplicerede sorgforløb kan vi opleve at være fastlåste i sorgen og have svært ved at skifte mellem sorgens to processer. Nogle er så optagede af tabet, at det ikke er muligt at genoptage det almindelige liv. Savnet og længslen fylder alt, og det eneste, der kan give lindring, er at få den afdøde tilbage.
Et kompliceret sorgforløb påvirker hele måden, vi fungerer på – både socialt og psykisk. Det kan føre til psykiske lidelser som forlænget sorglidelse, depression, angst og PTSD.
Det hjalp at finde ud af, at jeg faktisk ikke var alene i de følelser, jeg havde
Tidligere klient om værdien i at kunne spejle sig i andre
Tanker og følelser du måske kan genkende
- Sørger jeg mon rigtigt? Det kan være svært at vide, om man sørger “på den rigtige måde”. Måske er man ikke så ked af det, som man havde forventet. Måske kan man også grine midt i sorgen. Men vi mennesker går ind og ud af sorgen. Det er naturligt.
- Jeg føler mig forandret. Når vi har oplevet et nært tab, kan livet vende sig på hovedet. Måske begynder vi at se anderledes på, hvad der er vigtigt – og på livet og døden.
- Jeg føler mig forladt. Når vi mister én, vi har holdt af, kan det føles, som om vi også mister en tryg base. Det kan føles ensomt – især når vi har allermest brug for netop den person, der er væk.
- Der er ikke nogen, der forstår, hvordan jeg har det. Mange oplever, at omgivelserne ikke forstår eller spørger ind – og nogle kommer måske med taktløse bemærkninger som: “Burde du ikke være kommet videre nu?”
Sorgens udtryk afhænger af, hvem du har mistet
Dig der har mistet en partner
At miste en partner kan give en oplevelse af tomhed i hverdagen, hvor daglige rutiner og fremtidsplaner bliver ændrede. For nogle kan det give en følelse af modløshed og meningsløshed. For eksempel kan morgenkaffen, der plejede at være et fælles ritual, føles som en smertefuld påmindelse om tabet. Sorgen kan være præget af ensomhed med en følelse af at være ”halveret”, fordi vi ikke længere har den partner, som vi har delt hverdagen med. Det kan også betyde, at vi med tab af partner med hjemmeboende børn står tilbage med et oplevet større ansvar ligesom der nu er behov for at påtage sig nye opgaver, som partneren normalt tog sig af.
Dig der har mistet en forælder
Det kan være en stor sorg at miste ens forældre – og uanset hvor gamle vi er, når det sker. Forældre er vores livsvidner, og dem som oftest har elsket os betingelsesløst. Der er ikke mange, der har kendt os lige så godt og med tab af forældre, forsvinder også den tryghed, det giver at blive holdt af og om. Hvis vi mister som ældre/voksne, er sorgen stadig stor, men vi kan måske sige til os selv, at den far eller mor, der døde, havde levet et langt liv. Børn og unge, der mister en forælder, står tidligt i livet uden en forælder, der døde for tidligt og som nu ikke længere kan varetage den vigtige omsorgsrolle. Det fremkalder følelser af forladthed, og uretfærdighed oven i det store savn af mor eller far og fremtiden uden dem med alt det de ikke vil være vidne til og kunne glædes over sammen med deres børn.
Dig der har mistet en søskende
At miste en søskende kan give en følelse af, at en del af ens livshistorie er revet væk. Barndomsminder kan ikke længere deles og nye minder kan ikke opstå. Før var man en del af en søskendepar eller søskendeflok og efter tab af søskende får man en ny position. Det kan få betydning for den måde vi ser os selv på. I forbindelse med et søskendetab mister vi en søster/bror, men vi mister også forældrene som de var. Det påvirker at se forældre og den nærmeste familie meget kede af det gennem længere tid og det kan understrege en følelse af at være alene efter tabet. Det kan føles meningsløst og uretfærdigt at miste en søskende før forældre og måske bedsteforældre.
Dig der har mistet et barn
At miste et barn kaster forældre ud i en overvældende sorg, der kan have en høj intensitet i mange år. Det er et af de største kærlighedstab og tabet skaber mange spørgsmål. Hvorfor kunne det ske? Hvorfor skulle det ske? Kunne jeg selv have gjort noget for at forhindre, at mit barn døde? Hvordan kan skal jeg være i livet nu med så megen smerte? Tabet kan fremkalde svære reaktioner som meningsløshed, utilstrækkelighed, måske skyld, selvom det ikke var forælderens skyld. Det er oftest en stor udfordring at genoptage livet udenfor hjemmet og være mor for sine andre børn og partner. Nutiden men også fremtiden vil påminde om fraværet af det mistede barn med tanker om, hvordan det nu ville have set ud, og hvordan det ville have levet.
Gode råd til dig, der kender én, der har mistet
Det kan være svært at vide, hvad man skal sige eller gøre, når nogen tæt på har mistet. Men din støtte gør en forskel.
- Vær til stede – Lyt uden at forsøge at løse sorgen. Du kan sige: “Jeg er her for dig, hvis du har brug for at tale.”
- Undgå at minimere deres følelser – I stedet for “det var nok det bedste”, kan du sige: “Jeg kan kun prøve at forestille mig, hvor svært det må være for dig.”
- Tilbyd konkret hjælp – Spørg fx: “Har du lyst til, at jeg handler ind for dig i morgen?” eller: “Jeg tager mad med til dig i næste uge, så du ikke skal tænke på det.”
- Hav tålmodighed – Sorgen har ikke en fast tidsramme. Hvis din ven aflyser aftaler, så vær forstående – og bliv ved med at række ud.
- Inviter til aktiviteter – Foreslå fx en tur ud i naturen, eller kom forbi med mad. Nærvær kan betyde meget, også uden ord.
- Vær åben for at tale om den afdøde – Mange finder trøst i at mindes. Du kan fx sige: “Jeg husker stadig, hvordan han altid skulle fortælle far-vittigheder 😊”
At finde mening og håb
Selvom sorgen kan fylde meget, oplever mange med tiden, at den intense smerte aftager, og der bliver plads til at mindes den afdøde med varme og taknemmelighed. Minderitualer, som at tænde et lys eller lave en mindekasse, kan være en måde at ære den afdødes minde. Mange tager også til vores cafeaftener for at møde ligesindede.
Det er vigtigt at give sig selv lov til at sørge og samtidig give plads til de små skridt mod at finde en ny hverdag. Ingen skal stå alene med deres sorg, og der er hjælp at hente, hvis sorgen bliver for svær at bære.